De Homo Neanderthalensis a Cristiano Ronaldo: a Evolução da Estética Masculina

Por Teresa Ferreira Marques

Longe vão os tempos em que estética era coisa de meninas. Qualquer que seja a orientação sexual, os homens preocupam-se cada vez mais com a imagem e o corpo e todos nós aplaudimos. Sim, claro, continuamos a babar pelo bad boy tatuado e barbudo que não liga ao que veste e ainda assim fica sexy mas, convenhamos, este look só assenta aos Johnny Depps da vida por isso preferimos, meninos, que optem pelo look preppy lavadinho e perfumado.

A verdade é que o mercado e a sociedade já há muito que se aperceberam disto. As secções dedicadas exclusivamente aos homens começam a ter dimensões consideráveis na Sephora e noutras grandes superfícies. O conceito de “produto de beleza” já ultrapassa a dupla gilette + after-shave: desde a depilação à maquilhagem, já nada é exclusivo das mulheres. Já há spas dedicados exclusivamente a homens mas até esta segregação deixou de ser necessária: mesmo o mais macho dos machos entra orgulhosamente e confiante da sua sexualidade naqueles salões de manicures que mais parecem sweatshopsclandestinas, cheias de brasileiras e ucranianas de cócoras a limar e pintar unhas numa autêntica linha de montagem. Com muito à vontade e cientes da importância de umas cutículas bem tratadas, os homens já quase comentam com as restantes clientes as novas cores da Risqué…

Mas até chegar a este ponto, há todo um processo, mais ou menos demorado, mais ou menos bem sucedido.

Primeiro é a fase “Homem das Cavernas”. Beleza é coisa de “gaja”. Homem que é homem tem um sabão azul que tanto serve para lavar tapetes de Arraiolos como o cabelo. Não se atreve a comer nada que seja “light” ou “0%”. Faz a barba a seco com uma catana, prefere apanhar uma queimadura em 2º grau do que pôr protector na praia e uma massagem é só a parte aborrecida antes do “happy ending”. São homens, daqueles de verdade e à antiga.

Mas depois evoluem ligeiramente. Já compram champô, trocam de vez em quando a cerveja por vinho e a entremeada por peixe e têm uma lâmina de barbear, ainda que descartável e que, milagrosamente, dura meses e meses… Este é o homem do século XXI: asseado q.b. com aquele ar desmazelado e descontraído que até tem o seu charme.

A terceira fase começa pela aceitação de que cuidar da imagem não é ser efeminado mas antes ser saudável, apurado e atraente. Começam a ir ao ginásio e a almoçar “comida de gaja”, leia-se, sopa, salada e fruta. Põem um after-shave e hidratante depois de fazer a barba com uma boa máquina ou lâmina, e um bom perfume (e, bolas, o efeito que pode causar um bom perfume!). Têm mais atenção à roupa: já usam outra coisa que não t-shirts XXL oferecidas em eventos da empresa ou com o logótipo da Sumol e até podem comprar uma GQ ou Vogue Uomo. Este é o protótipo do homem urbano, hip e contemporâneo. É o nosso amigo, irmão, namorado ou marido.

Qualquer passo a seguir já é mais arriscado, recomendado apenas a peritos, sob pena de se tornarem bonecos de cera assexuados. As sobrancelhas são mais desenhadas que as da Marlene Dietricht, têm o corpo mais depilado que uma actriz porno, vão mais vezes à manicure do que à bola, vão ao cabeleireiro e não ao barbeiro, o ginásio é um cerimonial de culto e até quando comem sushi contam as calorias. E, a última fronteira, usam maquilhagem: desde o look emo de eyeliner e verniz descascado ao look clean com base e anti-olheiras, já dominam os pincéis que nem a Pat McGrath. É o metrossexual elevado ao exponencial máximo, o tipo que veste skinnys Comme des Garçons, brogues Loubotain e casaco Gareth Pugh, sabe mais de moda e tendências do que alguma vez sonhámos saber e acha a Lady Gaga conservadora.

De macho a metro, em que fase estão, meninos?

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